Studentky mely napsat esej, ktera by pojednavala o nabozenstvi, sexu a tajemnu. Nejkratsi prace mela jen jednu vetu - Boze, jsem tehotna, ale s kym???
Prijdou tri vyrostci k reditelovi zakladky do riditelny a on se prvniho zepta: "Co jsi delal, ze tu jsi?" Prvni odpovi: "Kopal jsem do houby". Pta se druheho: "Co jsi delal ty"? druhy odpovi: "Hazel jsem houbu z okna". Pta se tretiho: "Co jsi udelal ty?" Ten smutne odpovi: "Ja sem Houba!"
Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž : "Prosím."
"Ahoj miláčku, jsi v posilovně? "ptá se žena.
"Ano jsem, co potřebuješ " odpoví muž otráveným hlasem.
"Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit?" škemrá žena.
"Ale jo."
"Ty jsi hodný. A víš, jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc. Co říkáš ?...., nemám to vzít?"
"Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž.
"Jo, to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na ten S-Class za 3 miliony, tak si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony. Nemám ho zrovna zaplatit?"
"Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu" řekne muž docela otráveně.
"Jo, jo, oni ho zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau," zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil.
Muž v posilovně se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí:
"Chlapi, nevíte čí je to mobil?"
"Ahoj miláčku, jsi v posilovně? "ptá se žena.
"Ano jsem, co potřebuješ " odpoví muž otráveným hlasem.
"Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit?" škemrá žena.
"Ale jo."
"Ty jsi hodný. A víš, jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc. Co říkáš ?...., nemám to vzít?"
"Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž.
"Jo, to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na ten S-Class za 3 miliony, tak si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony. Nemám ho zrovna zaplatit?"
"Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu" řekne muž docela otráveně.
"Jo, jo, oni ho zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau," zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil.
Muž v posilovně se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí:
"Chlapi, nevíte čí je to mobil?"
Babička prosí svalnatého skina v plném vlaku:
Mladý muži, nemohl byste mi uvolnit místo?
Jasně babi, v kterém kupé byste ho chtěla?
Mladý muži, nemohl byste mi uvolnit místo?
Jasně babi, v kterém kupé byste ho chtěla?
Dva pojicajti stoji na autobusove zastavce a jeden se pta druheho: Cim jedes? Jednickou a ty? ja dvojkou. Po chvili cekani prijede dvanactka a jeden rika: No vidis, mame stesti, muzeme jet spolu!
Do lekarny prijde chlapik, nastavi jednu ruku a rika: "Pet…" "Co pet" pta se lekarnik. "Pet kousku Viagry. Dnes vecer budu mit doma pet holek…" Dalsi den opet prijde tentyz chlapik do lekarny a nastavuje obe ruce… "Coze, chcete deset tablet Viagry?" pta se lekarnik. "Ne. Krem na ruce. Neprisly!"
dobrej vtip!!