Co je to? Nepije to, nejí to a přesto to roste. (Ceny!)
Co je zjevení a co zázrak?
(ZJEVENÍ - kdyby se ve vládě zjevil Duch svatý a řekl jim, že to dělají špatně.
ZÁZRAK - kdyby na to přišli sami.)
Jaký je rozdíl mezi Mercedesem a AIDS?
(Žádný. Slušný člověk to nedostane.)
Můžeš mi říci, kdo tě přivedl do jiného stavu?" - "Nějaký cizinec!" - "A představil se ti alespoň?" - "Jo, říkal že se jmenuje Ajm Sory!"
Stěžuje si syn otci: "Tak ti mně včera obtěžoval jeden homosexuál" - "A cos dělal?" - "Dal jsem mu takovou ránu kabelkou, až se mi v ní zlomila rtěnka!"
Soudce říká obžalovanému:
Vy jste Horákovi řekl, že je idiot. Vyslovte nad tím svoji lítost.
Slavny soude ! Velmi lituji, že Horák je idiot !
Starý nahluchlý lord přijde večer domů, sluha mu pomáhá z kabátu a polohlasem říká: "Tak co, ty starý krokodýle, zase jsi byl v baru nasávat a koukat po hezkejch holkách, co?" Lord odpoví: "Nikoliv, Jamesi. Dneska jsem si byl koupit naslouchací přístroj!"
Jaký je rozdíl mezi anglickou a sicilskou pojišťovnou? V anglické pojišťovně vám na základě statistik řeknou, kolik lidí příští rok zemře. V sicilské vám řeknou i jejich jména.
Arabský šejk neví co s penězi a rozhodne se, že si koupí to nejlepší auto na světe. Koukne do katalogu a čte dodací doby: Lincoln - dva měsíce, Rolls Royce - půl roku, Trabant - tři roky. Šejk si říká: Tři roky, to musí být skvělé auto. To si objednám. Němci si samozřejmě dají záležet a objednávku vyřídí okamžitě, zařídí extra kamión a odvezou trabanta šejkovi. Pobočník hned utíká oznámit radostnou zprávu: Vaše výsostí, měl jste pravdu, je to seriózní firma! Obratem poslali funkční model z papundeklu.
Co je zjevení a co zázrak?
(ZJEVENÍ - kdyby se ve vládě zjevil Duch svatý a řekl jim, že to dělají špatně.
ZÁZRAK - kdyby na to přišli sami.)
Jaký je rozdíl mezi Mercedesem a AIDS?
(Žádný. Slušný člověk to nedostane.)
Můžeš mi říci, kdo tě přivedl do jiného stavu?" - "Nějaký cizinec!" - "A představil se ti alespoň?" - "Jo, říkal že se jmenuje Ajm Sory!"
Stěžuje si syn otci: "Tak ti mně včera obtěžoval jeden homosexuál" - "A cos dělal?" - "Dal jsem mu takovou ránu kabelkou, až se mi v ní zlomila rtěnka!"
Soudce říká obžalovanému:
Vy jste Horákovi řekl, že je idiot. Vyslovte nad tím svoji lítost.
Slavny soude ! Velmi lituji, že Horák je idiot !
Starý nahluchlý lord přijde večer domů, sluha mu pomáhá z kabátu a polohlasem říká: "Tak co, ty starý krokodýle, zase jsi byl v baru nasávat a koukat po hezkejch holkách, co?" Lord odpoví: "Nikoliv, Jamesi. Dneska jsem si byl koupit naslouchací přístroj!"
Jaký je rozdíl mezi anglickou a sicilskou pojišťovnou? V anglické pojišťovně vám na základě statistik řeknou, kolik lidí příští rok zemře. V sicilské vám řeknou i jejich jména.
Arabský šejk neví co s penězi a rozhodne se, že si koupí to nejlepší auto na světe. Koukne do katalogu a čte dodací doby: Lincoln - dva měsíce, Rolls Royce - půl roku, Trabant - tři roky. Šejk si říká: Tři roky, to musí být skvělé auto. To si objednám. Němci si samozřejmě dají záležet a objednávku vyřídí okamžitě, zařídí extra kamión a odvezou trabanta šejkovi. Pobočník hned utíká oznámit radostnou zprávu: Vaše výsostí, měl jste pravdu, je to seriózní firma! Obratem poslali funkční model z papundeklu.
Ahoj - zhlasuješ ?
Rada oplatím - prepáč za reklamu - vopred Dakujem .
http://zuziakatimix.blog.cz/1101/finalove-kolo-sonc-5-kolo#comment85863445
-prosím hlas pre Anahí